Premierul Tăriceanu: Probele au ajuns la Londra şi acum aşteptăm rezultatele. Ministrul Flutur: Peste o săptămînă trimitem probele în Anglia. Răzvan Dumitrescu: În calitate de medic veterinar, ce-i sfătuiţi pe cei ce găsesc păsări moarte? Specialistă: Potrivit recomandărilor Organizaţiei Mondiale a Sănătăţii, ar trebui să nu le atingă, iar după aceea să se spele cu apă şi săpun. Comisia Europeană: Dacă se confirmă existenţa virusului în România, vor fi sistate importurile de carne de pui. Dacă nu, nu! Guvernul: Prezenţa virusului n-a fost confirmată oficial, ci doar suspiciunea. Reporter: Ţăranii au ieşit cu sape, coase şi topoare. Preotul satului: Eu i-am chemat, am tras clopotele de şapte ori. Domnul de la judeţ: Oameni buni, nu e altă soluţie, continuăm incinerarea. Oamenii buni: Huooo! Domnul de la judeţ: Veţi fi despăgubiţi cu 80-100 de mii de lei, după cît de mare a fost găina, gîsca, raţa, curca. Reporter: Nimeni n-a numărat cîte păsări au fost gazate. Ţăran 1: Da' ce, numa' mărimea contează? Eu am avut 50 de găini de rasă şi 20 de raţe leşeşti! Ţăran 2: Ai avut pe dracu! Preşedintele Camerei: Este o manevră penibilă a puterii, care mă atacă şi în plan economic. De ce doar 100 de mii? Director: În fiecare sat există cel puţin cîte un medic veterinar. Îi invit să acorde asistenţă chiar şi locuitorilor din satele unde nu sînt veterinari. Ministrul Nicolăescu: Să fim serioşi, deocamdată avem doar anticorpi, nici urmă de virus. Analist: Turismul în deltă va suferi pierderi de milioane de dolari, cine va dori să vadă o zonă în carantină? Comisia europeană: Virusul trăieşte numai trei zile. El este activ doar cînd e viu. Ministrul Flutur: La ultima conferinţă de presă de azi am interzis vînarea păsărilor în toată ţara, iar în judeţul Tulcea am interzis vînătoarea la toate speciile. Ministrul Blaga: Totuşi, pentru reporteri şi operatori, sezonul rămîne deschis! Activ