Emil Boc: Domnu' ministru Igaş!
Traian Igaş: Am notat: ceai fierbinte, senviciuri cu caşcaval, suncă, caviar de peşte...
Emil Boc: Taie caviarul. Am alergie.
Traian Igaş: Am tăiat. Nu e impetuos necesar.
Emil Boc: Doamna Vass!
Consilier (la urechea lui Boc): Domnule prim ministru, doamna Vass nu e aici. Dânsa a fost la Comandamentul de vară-toamnă.
Boc: Transporturile! Anca Boagiu!
Secretar de Stat la Transporturi: Doamna ministru e pe A2.
Boc: Păi, n-a închis-o?
Secretar de Stat: Raportez că a închis-o, aşa cum aţi dispus. Dar a rămas pe dinăuntru. Căutăm o soluţie s-o scoatem.
Emil Boc: Oprea!
Gabriel Oprea: 'zent!
Emil Boc: Ai scos tancurile?
Gabriel Oprea: Suntem blindaţi!
Emil Boc: Doamna Tatoiu!
Madam Tatoiu: Ce nu e clar? Gredere, screpere, freze, pluguri, lame! Mai am trei hobby-uyri: gandirea pozitivă, emisiunile lui Turcescu şi filmele horror.
Traian Igaş: O să fie ca în 1954!
Emil Boc: Ce-a fost în 1954?
Madam Tatoiu: Marilyn Monroe s-a măritat cu Joe DiMaggio.
Emil Boc: Prefecţii! Toată lumea e la sediu, în siguranţă?
41 de voci: Da!
A 42-a (din Bucureşti): Normal.
Emil Boc: Foarte bine. Nu părăsiţi incinta! De la Meteo se anunţă fenomene de...
Traian Igaş: Freaking rain.
Madam Tatoiu: Freezing...
Emil Boc: Vă anunţăm noi când se termină şi puteţi să ieşiţi... Miniştri! Are toată lumea lopeţi?
Gabriel Oprea (bătând din călcâie): Toat' 'mea 'opeţi!
Emil Boc: Mergem să scoatem România de sub zăpadă!
Madam Tatoiu (deschizând lopata pliantă Cartier cu Swarovski şi închizând poşeta): Şi ce punem în loc...?
Emil Boc: Domnu' ministru Igaş!
Traian Igaş: Am notat: ceai fierbinte, senviciuri cu caşcaval, suncă, caviar de peşte...
Emil Boc: Taie caviarul. Am alergie.
Traian Igaş: Am tăiat. Nu e impetuos
