Şeful de cabinet: Domnule prim ministru, a sosit doamna preşedintă…
MRU: Iar? Parcă a mai fost şi la prânz. (Îşi dă discret cu Lalique White by Lalique). Să intre!
Preşedinta Republicii Involta Superioară: Mă bucur să vă revăd, excelenţă. Sper că n-am întârziat. S-a răcit Chablisul?
MRU: Nu încă, dar pot să vă ofer un Brunello di Montalcino, excelenţă. Mai am şase sticle.
Şeful de cabinet (bagă sfios capul pe uşă): Domnule prim ministru, iertaţi-mă că vă deranjez… Sinistraţii de la Nămeţii Mari solicită o fadromă...
MRU (aprinzându-şi un Marlboro roşu trifilter): De câte ori să-ţi spun să nu mai deranjezi întrunirile de protocol?
(Şeful de cabinet se retrage ruşinat).
Preşedinta: Fadromă?!
MRU: Un utilaj greu – preferaţi un digestiv? am un coniac XO, amareto, fernet -... un utilaj greu, impropriu folosit pentru curăţarea zăpezii. Dar, asta este situaţia, trebuie să luptăm cu relele deprinderi, cu mentalităţile acestor tombatere, excelenţa voastră. (Se dă cu lip care) Doriţi? E cu propolis... Nu m-am ferit s-o declar şi public: este inadmisibil să ajungi pe străzile unor localităţi din România şi să vezi militari care deszăpezesc drumurile, în timp ce oamenii stau în casă, la căldură. Aşa se întâmplă şi la inundaţii, şi la zăpadă... Permiteţi-mi să vă tai eu trabucul, n-are rost să vă chinuiţi... Ce spuneam? Nu putem plăti lenea la nesfârşit. Este lipsă de respect!
Preşedinta: Cu aceleaşi probleme se confruntă şi Involta Superioară, doar că noi avem furtuni de nisip, iar oamenii ne cer picături de ochi.
MRU (îndatoritor): Netildex, soluţie unidoză? Pot să vă ofer cu plăcere un flacon, avem 20 la protocol...
Şeful de cabinet (bagă sfios capul pe uşă): Vă rog să mă iertaţi, domnule prim ministru, cei de la Nămeţii Mari insistă...
MRU (impacientat): Trimite-le o fadromă!
Şeful de cabinet:
