Dis-de-dimineaţă a început sfârşitul lumii.
Gigi Becali devenise preşedintele PNL. (Cât l-a costat? Puţin, foarte puţin ). Călin Constantin Anton Popescu conducea deja PNL-AT (Aripa Tăriceanu).
La parlamentare câştigaseră toţi, aşa că România s-a împărţit în două: jumate senatori, jumate deputaţi.
Ieri, Traian Băsescu, cel mai treaz dintre cei treji, îşi începuse ziua consultând, ca de obicei, calendarul maiaş, aşa că n-a mai desemnat nici un prim ministru.
La Joseni s-au înregistrat minus 20 de grade pe scara Mercalli.
Femeie: Cabinet Preşedintele României, bună ziua!
Dan Diaconescu: Sărumâna. Cu Traian, vă rog.
Femeie: Este, dar lipseşte.
Dan Diaconescu: Minţiţi în formă continuată. Sun de azi-dimineaţă!
Femeie: Probabil că, ocupat cu Oltchim, Tarom, Nuclearelectrica, Avicola, CFR Blatişti, n-aţi băgat de seamă. E sfârşitul lumii.
Dan Diaconescu: Vreţi să spuneţi că am rămas pe Pământ doar eu cu dumneavoastră?
Femeie: Cam aşa ceva.
Dan Diaconescu: O clipă, să titrez SENZAŢIONAL. Apocalipsa în România. Nu e bine. Românolipsa de pe urmă... Dar de ce noi doi? De ce nu Marioara Zăvoranu şi Vadim Tudor?
Femeie: Vă agitaţi degeaba.
Dan Diaconescu: Tot e bine că n-a rămas şi Remus Oprescu. Privatiza Apocalipsa, fără strigare. Măcar de nu mi-ar închide OTV.
Femeie: Cine s-o închidă? CNA nu mai există.
Dan Diaconescu: Vestea bună e că nu mai am concurenţă. Toată publicitatea e la mine!... Spuneţi-mi – cred că am un lapsus: cum s-au terminat parlamentarele? Cine a câştigat?
Femeie: Ce vă mai pasă?
Dan Diaconescu: Aşa e… Dumneavoastră ce aveţi de gând? Rămâneţi la Cotroceni?
Femeie: Normal. Nu are cine să mă schimbe.
Dan Diaconescu: Aveţi televizor?
Femeie: Am.
Dan Diaconescu: Mutaţi pe OTV, sunteţi în direct! Tocmai am pus un sondaj – “