Chemaţi-vă rudele, vecinii şi prietenii. Se vinde şi Taromul! Ca s-o dăm pe bune, nu chiar tot, ci un pacheţel de 20 la sută. Care - ce poa să fie? Tacâmuri, cum ar veni: aripioare, eleroane, vreo două flapsuri.
De ce-am intra şi noi în licitaţie? 1) Ca să ne dea la televizor. 2) Ca să ascultăm Dirty Deeds Done Dirt Cheap (ACDC) cu Remus Vulpescu. 3) Să restituim poporului român voleturile de la borduri. Precizare tehnică a): nu citim “borduri”, ca Videanu, ci “borduri” (cu accent pe prima silabă, ca Henri Coandă). Precizare tehnică b): voleturile astea modifică portanţa. Ce e portanţa? Acel ceva care ne ţine în aer.
Avem o mică problemă. Ponta nu mai vinde caietul de sarcini la persoane. Ne trebuie o firmă de specialitate. Zic să fie S.C. “Tot ce Zboară se Mănâncă” S.A. Pentru electoratul lihnit sună bine. Nu la fel de solemn ca S.C. “Proprietatea Poporului. Dreptate şi Demnitate” S.A., firma lu domnu Dan, însă pentru Tarom merge. Când o să ne băgăm şi la Nuclearelectrica, înregistrăm S.C. “Omu şi Atomu” S.A.
Ne mai trebuie dovada că avem banii. E ca şi rezolvată: o scrisoare de garanţie de la Arthur Conan Doyle. E mult mai credibil pentru Chiţoiu decât Ed Sanders.
Ne mai trebuie 7 saci, în care să scoatem de la bancă banii de salarii. O să înregistrăm minutul de aur în ziua când vom ieşi pe pista cu o maşinută blindată tip Follow the Money, ca să plătim piloţii şi stewardesele.
Ce ne mai trebuie? O circumscripţie electorală, cu vedere la Parlament.
Chemaţi-vă rudele, vecinii şi prietenii. Se vinde şi Taromul! Ca s-o dăm pe bune, nu chiar tot, ci un pacheţel de 20 la sută. Care - ce poa să fie? Tacâmuri, cum ar veni: aripioare, eleroane, vreo două flapsuri.
De ce-am intra şi noi în licitaţie? 1) Ca să ne dea la televizor. 2) Ca să ascultăm Dirty Deeds Done Dirt Cheap (ACDC) cu Remus Vulpescu. 3) Să restituim pop